Именно отношения вносят в жизнь много хорошего. Они дарят нам любовь, безопасность, милосердие, тепло, ободрение, правдивый взгляд на себя и мир, прощение и многое другое, в чем мы нуждаемся. Эти ценности придают жизни смысл, делают ее целенаправленной, позволяют наслаждаться ею. Однако жизнь рядом с трудным человеком чаще всего лишена радостных плодов отношений — скорее наоборот: вас гнетут тяжелые чувства.

Я не могу достучаться до него — это состояние знакомо многим. Вы ищете тепла, сопереживания и близости — но их нет. Возможно, партнер эмоционально устранился и не отвечает на ваши нужды. Может быть, его слова расходятся с делом, и это приводит вас в замешательство. Или складывается впечатление, что он вообще не принимает в расчет ваши чувства. При таком отношении вы неизбежно будете ощущать холод, отчужденность и одиночество.

Из отношений с трудным человеком нередко уходит любовь. Если это супруг или возлюбленный, то вы вдруг ощущаете, что ваши чувства к нему тают как дым. Уходят теплота и привязанность, которые раньше доставляли радость. Теперь вам их очень не хватает. Создается впечатление, что человек своими действиями нарочно разрушает вашу любовь.

Часто в отношениях с трудным человеком вы ощущаете полное бессилие и невозможность что–либо изменить. Скорее всего, вы уже перепробовали все мыслимые способы воздействия — вы уговаривали, предлагали, угрожали — и ничего не изменилось. С этим ничего не поделаешь, — думаете вы, ощущая бессилие, беспомощность и разочарование.

Общение с трудным человеком способно пробудить в вас далеко не лучшие качества. Вас вдруг охватывает злость. Вы сами удивляетесь, что способны на такое сильное чувство! Или накатывает уныние. Или вы надолго уходите в себя. Или вы вдруг замечаете за собой, что начали строить коварные замыслы и жаждать мести. До чего хочется поквитаться с обидчиком!

Бог создал человека так, что добрые отношения пробуждают и развивают в нас самое лучшее — любовь, заботу, желание помогать другим. Если вы видите, что человек, в которого вы превращаетесь рядом с вашим Карабасом, вам совсем не симпатичен, — то, значит, нужно что–то менять. И срочно.

Кажется, что трудные люди наделены некоей способностью подчинять себе вашу жизнь. Возможно, вы заметили, что тягостные отношения преследуют вас повсюду. Например, вы обедаете с другом, а рядом незримо присутствует ваш Карабас. Да так реально, что, кажется, он постоянно что–то нашептывает вам на ухо! Такие навязчивые мысли означают одно: трудный партнер подмял вашу жизнь под себя. (Не пора ли освободиться?)

Самое серьезное следствие отношений с тяжелыми людьми — это утрата надежды. И вот вам уже кажется, что черная полоса никогда не закончится. Вам плохо, и так плохо будет всегда. Да и выбор невелик: можно либо совсем уйти, либо смириться с жалким существованием.

Человек сдается, когда умирает надежда. Только надежда дает нам силы бороться за лучшую жизнь и за лучшее будущее. «Надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце, а исполнившееся желание — как древо жизни» (Притч. 13:12).

Но в большинстве случаев человек теряет надежду потому, что у него не было нужной информации, не хватило ресурсов или мужества, чтобы изменить свою жизнь. Я говорю об этом, основываясь на многолетнем опыте консультирования. Возможно, вы не знаете, что вам делать, некому вас поддержать. Возможно, вас пугает сама мысль о том, что придется предпринимать решительные действия.

Определенные неблагополучия, связанные с характером, есть у каждого человека. Однако трудных людей отличает неумение брать на себя ответственность за собственные поступки или отказ признать наличие проблемы.

Большинство из нас старается перерасти свои недостатки и стать зрелыми людьми. А трудные люди застревают в незрелом состоянии. Я хочу показать вам, какие фразы и какое поведение свидетельствуют о том, что человек бежит от ответственности.

Я знаю одну семью, в которой дети отчаянно страдали от злобного характера своей матери. В результате отношения не складывались, психологическая обстановка была крайне напряженной. Дети выросли, но все равно хотели наладить отношения с матерью. Им хотелось, чтобы внуки знали бабушку. Взрослые дети предприняли попытку рассказать маме о своих чувствах и надеждах. Должен сказать, что встреча, во время которой они пытались достучаться до матери, была очень трудной. Однако мать восприняла их слова как личное оскорбление и на долгое время вообще перестала общаться с детьми.

Вот последнее, что я слышал об этой несчастной женщине: она живет одна в крохотной квартирке. Она одинока, потому что прогнала всех. На холодильнике висит листок бумаги, на котором написано: «Мне ничуть не жаль». Это ее жизненная позиция. Мать отказалась признать свою ответственность за распад отношений.

Помните Синди и Дилана? Синди способна здраво реагировать на критику и решать проблемы. Если кто–то высказывает ей критические замечания, она слушает, оценивает и пытается поправить ситуацию, восстановить отношения и стать лучше.

Карабас действует по другим правилам. Конфронтация, ответные реакции, задетые чувства другого человека — для «доктора кукольных наук» это не повод к изменениям. Он не склонен к самоанализу. Вместо этого он оправдывается, отрицает или преуменьшает трудности, которые создает. Или еще лучше–обвиняет вас.

Трудные люди часто воспринимают себя как центр Вселенной. Их переживания всегда важнее того, что происходит с вами. Иногда они гневаются. Иногда считают, что к ним придираются.

Трудные люди и понятия не имеют, как они влияют на вас. Они практически неспособны к сопереживанию и считают, что другие их изводят, обвиняют, предают, контролируют или всячески к ним придираются. Хуже всего, что они не понимают, что другие люди не менее ценны, чем они.

Чаще всего трудные люди так долго придерживаются определенных схем поведения, что эти схемы становится привычными и удобными. В хорошо знакомом мире человек чувствует себя надежно и безопасно. Поэтому одна из целей моей книги — показать вам, как сделать, чтобы проблемный партнер почувствовать себя неуютно в своем устоявшемся мирке. Необходимо, чтобы у него возникла потребность меняться.

Итак, проблема в том, что трудные партнеры не признают за собой ответственности за вклад, который они вносят–или должны вносить — в отношения. Но почему они не делают этого? Знание причин поможет вам подобрать верный подход к кукловоду. Я рассмотрю здесь некоторые из наиболее существенных причин. Итак, почему же трудные люди не отвечают за то, что происходит в их жизни? Может быть, что:

Многие Карабасы совершенно не знакомы ни со своими чувствами, ни с другими составляющими собственного душевного и духовного мира. Возможно, они выросли в семьях, где никогда не говорилось об отношениях, чувствах, о личностном развитии и духовных вопросах. Или в их жизни царил такой хаос, что им пришлось закрыться от внутренних переживаний и задавить свои чувства, чтобы хоть как–то справиться с жизнью.

Некоторые трудные в общении люди не хотят слушать, когда им говорят об их поведении. Они боятся оказаться «плохими». Такому человеку страшно, что вы узнаете, какой он на самом деле, и бросите его. А есть люди, которые испытывают страх перед сильными чувствами.

Однажды я консультировал мужчину, из–за холодности которого распались два предыдущих его брака. Детям отец казался чужим человеком. У него начались проблемы на работе. На первый взгляд казалось, что моего подопечного это ничуть не беспокоит. Однако по мере того, как доверие между нами росло, он начал ощущать когда–то отвергнутую им потребность в отношениях. И еще этот человек осознал, что он чувствует панический страх. Мой пациент боялся, что если он откроется перед людьми, то они смогут причинить ему сильную боль[3]

Многие Карабасы явно или подспудно считают, что они особенные. Они выше других. И поэтому правила, установленные для обычных людей, — не для них. Часто такой человек эгоцентричен и ведет себя как надутый индюк, не заботясь о чувствах окружающих. Такая напыщенность похожа на раздувшийся шар, за которым человек никого больше не видит. Но если кто–то отважится проколоть этот шар (только делать это надо с любовью), то есть надежда, что «особенный» увидит: мир полон других людей, таких же значимых, как и он.

Зависть отличается от желания. Желание — это замечательный инструмент, необходимый для благополучной жизни. Желание направляет нас к достижению различных целей — в работе, отношениях. Желание расширяет наши возможности. Когда желание исполнено, испытываешь умиротворение и довольство.

Для завистливого человека — все наоборот. Когда он получает деньги, повышение по службе или отношения, которых желал, — ему все мало. Мира в его душе не наступает. Его неудовлетворенность тут же нацеливается на что–то новое. И своей вины он в этом никогда не видит: то жена его не понимает, то начальник придирается, то в церкви ему не нравится.

Некоторые трудные люди испытывают пограничные отклонения или нарушения в психической и эмоциональной сферах. Из–за своего внутреннего неблагополучия они не видят, какое зло причиняют окружающим. Например, в состоянии тяжелой депрессии человек с трудом воспринимает что–либо помимо своей боли, и ему не до чувств других людей. Тревога, паника, состояние зависимости так же искажают восприятие окружающего мира. Вполне вероятно, что человек вовсе не желает вести себя таким образом, но он застрял в душевной боли, которая застит ему глаза и искажает мышление.

Мы все склонны своевольничать и идти своим путем, отворачиваясь от воли Бога и Его заботы. В этом, собственно, и заключается сущность греха. Здоровые личности стремятся, чтобы свет Божий озарил присущие им греховные наклонности. Но многие незрелые люди или смотрят поверх своего греха, или не замечают его, или осознанно ввергают себя в рабство греху. Духовная слепота ведет к слепоте психологической. Человек не видит, что творится в нем самом. Он не понимает, какие больные места души нуждаются в исцелении милостью и силой Господа.

Очень часто болезни или психические расстройства нарушают восприятие реальности. Например, нарушения мышления, психотические процессы или галлюцинации могут полностью разрушить способность человека осознавать, что с ним происходит. Если вы подозреваете душевное заболевание, всегда полезно проконсультироваться с психиатром.

В первую очередь определим, что именно в поведении трудного партнера осложняет вашу жизнь и отношения с ним. Во второй главе мы назвали различные стереотипы поведения плодами характера. Вот некоторые примеры таких плодов:

Выделив проблему, оцените, насколько она серьезна. Это нужно для выработки соответствующего подхода. Вернемся к примеру со вспышками гнева. Выделим три уровня серьезности:

Все не слишком серьезно. Вспышки, которые вас пугают, случаются несколько раз в год.

Стоит обеспокоиться. Приступы гнева у человека происходят достаточно часто, и это повергает семью в хаос.

Проблема серьезна — требуются неотложные меры. Имеются случаи физического насилия, члены семьи в опасности. (В таком случае вы должны быть готовы предпринять действия немедленно — срочно обратиться за помощью, найти временное убежище или связаться с правоохранительными органами.)

Чтобы докопаться до корней, нужно рыть старательно. Как мы уже говорили раньше, нездоровое поведение — это плод глубинных нарушений. Сейчас нам нужно взглянуть именно на корни проблемы, а не на ее плоды. Давайте обратимся к списку проблем, который я приводил выше. Постараемся исследовать возможные причины каждого неблагополучия. Я привожу, как минимум, две причины для каждого случая. Вы можете столкнуться и с той и с другой, равно как и со множеством таких, которые я не назвал.

Если, разбираясь с поведением вашего Карабаса, вы столкнетесь со сложностями и поймете, что сами не справляетесь, — ищите профессиональной помощи. Обратитесь за разъяснениями к психологу. Беседа с профессионалом прольет свет на многое в ваших отношениях и даст возможность сосредоточиться на главном.

Вернемся к перечню проблем:

Необходимо понять, насколько глубоки проблемы характера. Например, посмотрим на мужа, который эмоционально отдалился от семьи. Способен ли он беседовать с кем–то о своих личных делах, или он всегда говорит только о новостях и о спорте? А может быть, он открыт со всеми, кроме вас?

Возьмем другой пример — взрослый ребенок, который требует от вас заботы. Может быть, он считает, что вы обязаны всегда о нем заботиться? Пытался ли он когда–нибудь отделиться от вас? Или первая попытка жить самостоятельно ему не удалась, и он вернулся, хотя и всем сердцем против этого?

Посмотрим теперь поближе на придирчивого начальника. Можно ли сказать, что он выискивает промахи во всех делах — больших и малых, за любыми словами видит обиды и при этом не осознает, что делает? Или же он критикует часто, но все же способен на похвалу и одобрение? А может, он милостив к остальным, и только вы вызываете у него отрицательные эмоции?

Как приступить к этой задаче и определить, какими вы видите ваши отношения в будущем? Я предлагаю обратить внимание на несколько ключевых моментов.

Это непросто. Когда муж орет и швыряет тарелкой в жену, ей трудно хотеть в этот момент чего–то глобального. Ей хочется одного: чтобы он перестал это делать. А когда жена постоянно пилит мужа, ему не хочется ничего, кроме тишины. То есть в экстремальной ситуации человек хочет лишь того, чтобы прекратилось плохое, О том, чтобы началось что–то хорошее он даже и не думает. Но нельзя так дешево себя ценить! А разве вам не хочется, чтобы с мужем можно было еще и разговаривать по душам? А разве не хочется, чтобы даже в конфликтной ситуации он проявлял любовь к жене? А разве не хочется мужу, чтобы жена стала более терпимой и открытой для обсуждения любых проблем?

Отношения составляют самую важную часть жизни. Скорее всего, ваш Карабас — это человек, с которым вы находитесь в близких отношениях. Представьте себе, какими вы хотели бы видеть ваши отношения в будущем. Что вам нужно? Близость, безопасность, тепло, уважение, свобода, доверие, взаимность? Словом, что представляет для вас наибольшую ценность?

Когда вы созидаете свое видение, не забывайте: в большинстве случаев основная проблема вашего кукловода лежит в сфере ответственности (см. главу 2). Карабас не хочет нести ответственность за те проблемы своего характера, которые негативно влияют и на его собственную жизнь, и на жизнь окружающих людей.

Создаваемый вами образ будущего должен включить картину того, как ваш партнер открывается и начинает признавать свою неправоту. Можете ли вы себе представить, что он сожалеет о содеянном, слушает рассказ о ваших переживаниях, оценивает свой вклад в возникновение трудностей? Можете представить, как кукловод вступает на путь изменений? Когда ваша воображаемая картинка начнет превращаться в реальность (учтите, что скорее всего это произойдет далеко не сразу), то все остальное пойдет намного легче и быстрее.

Ваша картина будущего должна включать в себя и некоторые минимальные требования. То есть, вам нужно четко представить себе и сформулировать те минимальные перемены, которые вы сможете воспринять как благо. Вот, например, муж перестал быть вечно замкнутым и мрачным, но никак не хочет посещать группу личностного роста и заниматься своими внутренними проблемами. Это лучше, чем муж, который совсем не хотел меняться. Или возьмем жену, которая продолжает тратить много денег, но эти суммы и в сравнение не идут с тем, что было. Налицо явное улучшение. Или алкоголик усилием воли бросил пить и перестал быть постоянной угрозой для себя и близких. Это уже хорошо, хотя вероятность срыва по–прежнему высока, он часто впадает в раздражение или депрессию, которые раньше снимались выпивкой.

Конечно, вы не должны удовлетвориться внешними переменами, которые не ведут к глубоким изменениям в отношениях, чувствах, ценностях и целях. Желание внутренних изменений в Карабасе может быть целью и мечтой всей вашей жизни. Но в то же время не стоит становиться в позицию вечно недовольного человека. Вы же не хотите, чтобы ваш партнер жил в атмосфере постоянного «капанья на мозги» — мало, мало, мало. В конце концов, он просто взбунтуется, и вы оба понесете потери. Гораздо конструктивнее слова ободрения: «Это здорово, и я хочу, чтобы нам было еще лучше».

Вы переживаете из–за отношений с трудным партнером и хотите, чтобы между вами все было хорошо. При этом ваш Карабас обладает свободой выбора — он сам решает, как себя вести, и выбирает форму отношений с вами. Он волен в своих желаниях: он вообще может отказаться от отношений с вами. Бог пре-,2 красно все это понимает. Ему ведомы теоретические принципы построения отношений. Он знает, как их применять на практике. Каждый день Бог заботится о нас и желает, чтобы в нашей жизни возникали такие отношения, которые принесут нам благо. И в тоже время Господь даровал нам свободу воли, и мы вольны ответить Ему «нет», что мы часто и делаем.

Слова Иисуса: «Иерусалим, Иерусалим, избивающий пророков и камнями побивающий посланных к тебе! сколько раз хотел Я собрать детей твоих, как птица собирает птенцов своих под крылья, и вы не захотели! Се, оставляется вам дом ваш пуст» (Мф. 23:37,38) отражают всю глубину Его любви и печали о нас.

Для трудных людей характерны внутренние противоречия, которые отражаются на отношениях с окружающими. Только Господь может пролить свет истины на происходящее, дать нам подлинное понимание чужой души. Ибо «Он знает тайны сердца» (Пс. 43:22). Бог прекрасно понимает все противоречия вашего кукловода, причину внезапных перепадов его настроения, обвинений и контрударов, которые приводят вас в замешательство. Для Бога в поведении трудного человека нет ничего загадочного и таинственного, поэтому именно Бог может вывести его из этого лабиринта.

Когда вы доверяете своего кукловода Господу и позволяете Богу воздействовать на ваши отношения, то это не является проявлением формальной религиозности. Когда в повседневной жизни вы сталкиваетесь с проблемами, для решения которых у вас недостает опыта и знаний, вы обращаетесь к специалисту или к опытному человеку, ведь так? А самый лучший специалист по работе с трудными людьми — это Бог.

Вам очень важно понять, что Бог настолько же союзник вашего трудного партнера, как и ваш. Бог — неиссякаемый источник любви и благодати. Господь посылает вам Свои дивные дары, чтобы вы смогли выстоять. Но они предназначены не только вам, но и вашему трудному партнеру. Я часто обращаюсь к Господу с такой молитвой: «Боже, я не в состоянии любить этого человека, прости меня. Пожалуйста, дай мне часть Твоей любви, потому что другой у меня для него нет». И Бог исполняет мою просьбу!

Бог достаточно ясно показал свое отношение ко многим недостойным делам — лжи (Пс. 100:7), зависти и эгоизму (Иак. 3:16), безответственности (Притч. 20:4), охлаждению любви (Мф. 24:12). Но как Создатель, Отец и Искупитель, Он простирает Свою любовь и на вашего кукловода. Бог и ему желает добра.

Бог является Создателем любых отношений. Он замыслил саму суть отношений, разработал все тонкости и сложности связей между людьми. По природе Своей Он олицетворяет Собой отношения.

Будучи Творцом, Бог определил законы и правила, по которым строятся отношения и жизнь людей. Он не может потерпеть неудачу, и Его законы не дают сбоя. Если мы соблюдаем законы, установленные Богом, то наша жизнь упорядочивается. Если же мы им противимся, то жизнь становится хаотичной и неуправляемой.

Рассмотрим закон причинно–следственной связи, который в формулировке апостола Павла звучит так: «Не обманывайтесь: Бог поругаем не бывает. Что посеет человек, то и пожнет» (Гал. 6:7). Смысл этого принципа в том, что каждый поступок, каждое действие имеет свои последствия. Если мы сеем любовь, кротость и ответственность — то их мы и пожинаем. Если мы по каким–то причинам не сеем эти добрые семена, то нам приходится собирать урожай разорванных отношений и иные последствия нашей гордыни и нежелания расти[6]. В своей практике я видел, как мощно и неотвратимо действует закон причинно–следственных связей, когда люди дают возможность своим Карабасам пожать то, что те посеяли. Я видел, к чему приводят нарушения этого закона, когда в дело вступают «спасатели» и «пособники». «Господь, кого любит, того наказывает» (Евр. 12:6). Огромную ошибку совершают те, кто встает между Богом и проблемным человеком, нарушая установленные Господом законы.

И для вас, и для вашего кукловода Бог имеет определенные намерения и планы. Его намерение — примирение. Что это значит? Примирение происходит, когда стороны разрешают имеющиеся между ними противоречия и вновь становятся союзниками. Это самое важное в отношениях человека и Бога: «Бог во Христе примирил с Собою мир, не вменяя людям преступлений их, и дал нам слово примирения» (2 Кор. 5:19).

Господь хочет, чтобы Карабас обрел мир с самим собой, с другими людьми и с Богом. Поведение людей, жить с которыми очень трудно, говорит о том, что по крайне мере в одной из этих областей мира нет. Возможно, ваш партнер не имеет нормальных отношений с Богом или никак не начнет жить собственной жизнью. Если так, то он, без сомнения, не примирился с вами, да и с другими людьми. Скорее всего, в его собственной душе нет ни мира, ни покоя, и это вызывает конфликт в отношениях. Лучшее, что вы можете сделать — просить Бога, чтобы Он даровал вашему Карабасу примирение во всех сферах жизни и отношениях.

Авраам пошел за Богом — его вела вера. И вам придется поступить так же: «Верою Авраам повиновался призванию идти в страну, которую имел получить в наследие, и пошел, не зная, куда вдет. Верою обитал он на земле обетованной, как на чужой, и жил в шатрах с Исааком и Иаковом, сонаследниками того же обетования; ибо он ожидал города, имеющего основание, которого художник и строитель Бог» (Евр. 11:8–10).

Авраама позвал Бог. Бог говорит с нами множеством способов. Как мы узнаем Его зов? Верой — будь это горящий куст или строки Писания, которые открываются нашим глазам, разговор по телефону или сообщение, пришедшее по электронной почте.

Будьте внимательны — старайтесь расслышать Божий зов. В мире, где на нас обрушивается лавина информации, постоянно звонят мобильные телефоны, шелестят страницы, светятся экраны компьютеров и телевизоров, многое заглушает Божий голос. Как уловить призыв Господа, Его тихий голос среди какофонии? Для этого вам придется выделить минуты уединения и тишины.

Признайте свое бессилие. Честно скажите Богу, что в отношениях с Карабасом ваши силы на исходе. Просите Его помочь вам и проявите готовность и решимость принять любой ответ и любое водительство, которые Он даст. Пусть действительно будет «Твоя воля, а не моя», Господи, «не как Я хочу, но как Ты» (Мф. 26:39). Только такой поступок теперь и является разумным — ведь все ваши предыдущие усилия ни к чему не привели. Теперь самое подходящее время слушать голос Бога.

Авраам пустился в путь, не зная, куда идет. Он принял решение довериться Богу и оставил всякие попытки контролировать ситуацию. Авраам передал все в Божьи руки. Он оказался в незнакомой стране, на чужой земле, в неудобной и непривычной обстановке.

Вы, наверное, думаете, что ваша ситуация далека от комфорта. Однако это не так. Психологи давно описали такой парадокс: человек может чувствовать себя совершенно несчастным, но одновременно находить определенное удобство в привычных горестях. Если вы привыкли ходить по лезвию ножа, то лезвие становится вашей зоной комфорта. Например, вы виртуозно научились оберегать деньги от расточительного партнера. Или вы научились профессионально прятаться от вашего Карабаса, когда у него выдается «плохой день». Эти умения выработались у вас, чтобы вы могли выжить. Они стали для вас привычными и удобными в вашем положении.

Я заявляю вам со всей определенностью, что вера выведет вас из зоны комфорта, которая возникла в ваших отношениях с партнером. Повторю еще раз: вам придется овладеть совершенно новыми навыками, придется делать или говорить то, чего вы боитесь, что вам неприятно. Но давайте взглянем в лицо фактам — есть у вас другие варианты? Вы можете вернуться к старым подходам, которые ничего не принесли, или в отчаянии все бросить. Но это означает, что обстановка вокруг вас только ухудшится.

Авраам уповал на будущее. Он жил в палатках, но «ожидал города, имеющего основание» (Евр. 11:10). Слово «основание» здесь означает надежность и силу. Он надеялся на будущее, в котором есть мир и безопасность.

Вам тоже придется какое–то время жить «в шатрах» — в шатрах нового опыта, новых мыслей, чувств и действий. Но впереди вас ждет город лучшей жизни: жизни с Богом, в которой есть место для свободы в отношениях с людьми. Быть может, там ваш Карабас вступит на путь роста и начнет меняться. Такая жизнь стоит временных скитаний и ночлегов в палатках!

Я хочу подчеркнуть, что жизнь в вере отличается от жизни мечтателя. Вера придает рукам мечтателя силу. А сила истинной веры коренится в реальности и сущности объекта нашей веры — Бога. Господь всесилен, всеведущ и всемогущ. Никто лучше Его не справится с трудными людьми. Сколько раз я видел, какие чудеса Бог творил с кукловодами разных мастей и калибров! Богу можно доверять! Главное, не пытайтесь держать весь мир на своих плечах. Уступите место Господу.

Один из наиболее мощных источников изменений — понимание, что вы являетесь хозяином своего счастья. Библия говорит, что ваша жизнь — это ваша жизнь, и вы ответите за то, как проживете ее. Повторю: вы отвечаете именно за свою, а не Карабасову жизнь. «Итак каждый из нас за себя даст отчет Богу» (Рим. 14:12).

Аманда поссорилась с лучшей подругой Пэм, и Пэм резко разорвала отношения. Прошло несколько месяцев, но Аманда по–прежнему сильно переживала боль разрыва. Она не могла забыть подругу. Пэм никак не объяснила, почему полностью прекратила отношения. Это привело Аманду в замешательство. Она чувствовала себя виноватой. Постепенно проблема отношений с Пэм полностью завладела Амандой — она писала ей записки, посылала письма по электронной почте, все разговоры с друзьями сводились к тому, что произошло. Аманда больше не владела своей жизнью: теперь ее счастье и благополучие контролировала Пэм.

Аманда имела все основания добиваться ответа от Пэм: ей надо было понять, что произошло, и закончить свои переживания. Но жизнь пошла по другому сценарию. Поэтому после безуспешных попыток добиться ответа Аман–де все равно нужно было успокоиться, пусть она и не получила желаемого. Чтобы полноценно жить дальше, Аманде пришлось погоревать не только о том, что отношения закончились, но и о том, что они закончились без объяснений. Девушке очень не хватало не только самой Пэм — ей отчаянно не хватало ответов и объяснений. Но в конце концов Аманда смогла преодолеть навязчивые мысли о Пэм и вернуться к собственной жизни — она пережила свое горе и успокоилась.

Верните в свою жизнь все хорошее и значимое, что было в ней до того, как начались проблемы с Карабасом. Постарайтесь подружиться с людьми, которые отнесутся к вам с пониманием, которые будут заинтересованы в полноценных отношениях, а не только в обсуждении ваших проблем. Занимайтесь тем, что совершенно не связано с вашим кукловодом — будьте хозяином своей жизни.

Вы хотите, чтобы ваши трудные партнеры любили вас, уважали, ответственно относились к своим поступкам, были отзывчивы, принимали вас и так далее. Прекрасно. Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть. Желания связывают людей и помогают им удовлетворять нужды друг друга. Но есть разница между желаниями и переходом в «режим ожидания», суть которого я бы сформулировал так: «Вот когда мой партнер сможет отвечать на мои запросы, тогда моя жизнь улучшится».

Представим, что у вас есть коллега по работе, с которым очень сложно строить отношения. Вдруг вы обнаружили, что все время думаете о нем и о его характере. Все ваши разговоры с друзьями и коллегами сводятся только к этой теме. Вы предпринимаете попытки что–то изменить. Но стоит вашему коллеге опять проявить свой нрав, как ваш день вдет насмарку. Этот «директор кукольного театра» становится директором вашего счастья! В душе вашей поселяется горькое разочарование и ощущение бессилия, а трудный человек и не думает меняться.

Выход здесь один: вам необходимо отлепиться от вашего кукловода и обратить взгляд на других людей. Идите к тем, кто способен удовлетворить вашу нужду в поддержке, понимании, порядке, предсказуемости и осознании реальности. Когда вы так поступаете, то в отношениях с Карабасом нередко происходят изменения. Во–первых, вашему кукловоду без вас становится скучно–ведь вы уже не висите на ниточках в его руках и ничего от него не добиваетесь. Чтобы человек почувствовал нужду в общении, в его жизни должен образоваться определенный вакуум. Во–вторых, когда вы перестаете зависеть от Карабаса, резко возрастает вероятность, что он ощутит свою уязвимость и несостоятельность. Вы говорите ему: «Пока, дорогой, я сегодня встречаюсь с друзьями». И Карабас остается наедине с собой и собственными проблемами, встреча с которыми удовольствия ему не принесет, зато принесет большую пользу.

А может быть, вам легче жить в постоянной борьбе с Карабасом, чем встретиться с собственным страхом? Вполне возможно, что вы боитесь превратиться в независимую и самостоятельную личность. Вспомним притчу о талантах, которую рассказал Иисус. Слуги получили деньги — пять талантов, два и один — для того, чтобы употребить их с пользой. Тот, кто получил меньше всех, зарыл монеты в землю из страха перед хозяином. Неудивительно, что хозяин рассердился и назвал этого раба лукавым и ленивым (Мф. 25:14–30).

Постарайтесь понять, какими талантами вы наделены. Подумайте, каковы ваши интересы и желания. А каковы ваши страхи? Возможно, вы обнаружите, что боитесь провала или новизны… или вас пугают перемены, как таковые… Что еще? В любом случае смело посмотрите на свои страхи и шагните им навстречу: совершите хотя бы один маленький поступок из разряда тех, что вас так пугают. И вы сможете стать новым человеком. Будьте хозяином собственной жизни, не ждите, когда изменится ваш партнер или обстоятельства, чтобы начать жить. Но управлять собственной жизнью — не значит быть эгоистом и никого не любить. Зрелое, самостоятельное поведение пойдет на пользу и вашему проблемному партнеру. Вы станете человеком, который способен действовать не из страха, отчаяния или нужды, а по любви. А если вы подойдете к проблемам партнера с любовью, то скорее поможете ему их преодолеть.

Вы начинаете расти и меняться, и на вашем примере становится видно, как прекрасно, когда любовь, отношения, ответственность и свобода соединяются воедино. Когда ваша жизнь наполнится, опустошенному человеку будет чему позавидовать. На что нужно обратить внимание, если вы хотите, чтобы ваша жизнь повлияла на вашего Карабаса?

Старайтесь избегать любых проявлений превосходства. Пусть вы счастливы и независимы, но это не дает вам права смотреть на партнера свысока. Не считайте себя выше из–за того, что вы справляетесь со своей жизнью, а он нет. Любая позиция, в основе которой лежит высокомерие, опасна. Помните, что вы и сами нуждаетесь в постоянной работе над собой. Вам не меньше партнера необходимы милость и помощь Бога и других людей.

Ваш партнер получит немаловажный стимул к переменам, когда вы определите, кто вы и какой. Знание себя подразумевает, что вы можете ясно, честно и прямо сказать кто вы, что думаете и чего хотите.

Человека, который знает, кто он, не так–то просто вывести из равновесия–он держится, как судно на якоре. Он, как и все люди, он испытывает самые разнообразные чувства — страх, беспокойство, тревогу, радость, удовлетворение и так далее. Отличие в том, что эти чувства не выводят его из равновесия. В отношениях с Карабасом он способен сохранять спокойствие и вести себя последовательно. Например, человек, четко осознающий свою личность и ее границы, может с пониманием отнестись к чужой назойливости, но при этом сохранять некоторую дистанцию и отстраненность. Зрелый/человек занимает твердую позицию по отношению к приступам чужого гнева — уходит, пока вспышка не пройдет, или противостоит ей. Однако он не старается любой ценой все и сразу уладить.

Такая определенность и последовательность позволяет выстроить здоровые границы в отношениях с трудным человеком. И Карабасу придется взаимодействовать с вами, учитывая наличие этих границ. Он учится, приобретает опыт и что–то берет для себя. Зачастую внутренний мир трудных людей крайне нестабилен: им необходимо, чтобы рядом был зрелый партнер, способный внести в их жизнь порядок, в котором они так нуждаются.

Не путайте свое желание — чтобы Карабас вырос — со своей зависимостью от наличия (или отсутствия) у него роста. Есть вопрос, который на протяжении столетий является предметом богословских споров: если Бог всемогущ, может ли Он создать камень, который Сам неспособен поднять? И большинство богословов считают, что такой камень Бог создал давным–давно. Этот камень — человек с дарованной ему свободой выбора. Бог не сможет поднять человека, то есть не сможет привести его к Себе, если человек сам не выберет путь, ведущий к Богу. Конечно, вы должны полагаться на Бога, Его дела и волю. Но не забывайте, что свободная воля дана и нам, людям. У вас нет гарантий, что даже ваша преобразившаяся жизнь побудит к изменениям вашего партнера. Вам надо отчетливо осознать, что Карабас волен отвергнуть ваш путь. Если именно так и получится, вам предстоит примириться с этим. Конечно, неверный выбор близкого человека принесет вам боль и огорчение, но новая жизнь даст вам достаточно любви, чтобы пережить горе. Хотите быть маяком или путеводной звездой для трудного партнера? Тогда продолжайте расти и развиваться, стройте свою жизнь, вносите в нее добро и свет, наполняйте ее любовью и поддержкой.

Именно в отношениях с людьми все мы получаем бесценную поддержку, которая нужна любому человеку, даже если он не страдает от нездоровых отношений[7]. Такая поддержка сродни базовой операционной системе компьютера — она обеспечивает работу всех остальных программ. Посмотрим, из чего эта базовая система состоит в жизни:

Принятие — это способ оказать милость, в которой мы все нуждаемся. Что значит быть принятым? Это значит, что к вам проявляют участие, о вас заботятся, каким бы вы ни были и что бы с вами ни происходило. «…Принимайте друг друга, как и Христос принял вас во славу Божию» (Рим. 15:7). В вашей жизни должны присутствовать люди, которые дают вам ощущение принадлежности и безопасности, не требуя при этом, чтобы вы обладали всеми мыслимыми и немыслимыми достоинствами.

Вы нуждаетесь в людях, которые способны быть с вами «здесь и сейчас». Нам помогают те, с кем по–настоящему можно поделиться своим опытом, чувствами, мыслями: «Помыслы в сердце человека — глубокие воды, но человек разумный вычерпывает их» (Притч. 20:5).

В каждом из нас есть черты или особенности, о которых мы сами не знаем, но которые замечают окружающие. Может быть, на вашем лице отражаются чувства, о которых вы и не подозреваете? Другие их видят. Может быть, они заметили еще неведомое вам неблагополучие в отношениях, на которое вам надо обратить самое пристальное внимание? Может быть, у вас есть проблемы в восприятии себя и других, которые требуют преодоления? Отклики благожелательно настроенных к вам зрелых людей помогут вам произвести необходимые изменения.

Принцип обратной связи очень хорошо работает в различных группах психологической помощи. Группа нередко становится для человека, нуждающегося в помощи, аналогом семьи и восполняет то, что он не получил в родном доме. Работа в группе весьма эффективно помогает исцелить раны, которые вы когда–то получили.

Помимо того, что вам необходима поддержка, о которой мы говорили выше, вам понадобится еще и помощь другого рода. Без нее в отношениях с Карабасом не устоять. Нужно подумать, кто сможет помочь вам обрести:

То есть, вам нужны люди, которые смогут здраво посмотреть на вас и на ваши обстоятельства. Они покажут вам, что в вас самих нет ничего плохого или странного. Это важно: из своей практики я знаю, что нередко человек, который имеет отношения с кукловодом, приходит к выводу, что он сам какой–то «не такой», «ненормальный». Безусловно, вы вносите свой вклад в проблему, но не вы являетесь причиной того, что ваш кукловод ведет себя разрушительным образом. Здравый смысл для вас–признать, что в вашей жизни действительно есть объективные трудности, и ваша задача состоит в том, чтобы их преодолеть.

Как мы определим мудрость? Если посмотреть на это сложное понятие как на способность умело строить жизнь, то именно мудрость покажет вам путь, по которому следует идти. Мудрые люди наставят вас на путь, будут вами руководить и поправлять вас, если вы с пути сбились. Кроме того, они вдохновят вас в вашей работе.

Кто–то приобрел мудрость на собственном опыте — эти люди сами прошли школу взаимодействия с трудными людьми. Они прекрасно поймут ваши переживания и помогут избежать опасностей и ловушек.

Вдумчивые священники, психологи и консультанты приобретают мудрость в процессе обучения и работы — они изучают и кукловодов, и марионеток и знают причины их неблагополучий, а так же средства, которые помогут им измениться.

Здравомыслящие люди из вашего окружения помогут вам приобрести необходимый практический опыт. Например, они проиграют с вами ситуации, в которых вам приходится взаимодействовать с Карабасом. Они способны критически оценить ваше поведение и предложить другие его варианты. Ролевые игры — прекрасная репетиция для тех действий, которые вам придется предпринять в реальных отношениях. Об этом мы будем говорить в десятой главе.

Недавно на конференции я предложил ролевую игру–диалог. Я взял на себя роль человека, который уверенно справляется с ситуацией. Карабаса, который по сценарию игры должен был защищаться, нападая на других, сыграл доброволец из числа участников конференции. Интересна реакция, которую эта игра вызвала у наблюдателей.

Кто–то сказал: «Я и не думал, что, дабы не уйти в пустые споры, разговор нужно постоянно возвращать к главной теме». Другой человек признался, что для него быть любящим означает полностью предоставить партнеру инициативу в разговоре — а оказывается, это не так. Многие отметили, что им крайне трудно сочетать милость и истину. Один из них сказал: «В таких ситуациях я либо выхожу из себя, либо сдаюсь. Надеюсь, что в следующий раз меня уже не так легко будет сбить с толку». Проигрывание различных ситуаций с людьми, которые вас поддерживают, обогатит ваш опыт и придаст вам уверенности.

Большинство людей, вовлеченных в сложные отношения с кукловодом, оказываются в полном замешательстве, когда дело касается их собственных мыслей и поступков. Здравомыслящие и надежные товарищи помогают «куклам» реально посмотреть на происходящее.

Партнерам Карабасов я часто рекомендую организовывать «слоеный пирог», в котором отношения чередуются: поддерживающие — трудные — поддерживающие. Как это выглядит на практике? Допустим, человек собирается вступить в конфронтацию с трудным партнером. Перед этим разговором он встречается с людьми, которые его поддерживают. Они вместе молятся, ободряют его, помогают подготовиться к разговору, окружают любовью. Вскоре после того как разговор с Карабасом состоялся (иногда даже через пару часов после него), группа встречается снова для обсуждения этого разговора и связанных с ним чувств и событий. Приведу небольшой фрагмент из беседы такой группы: «Да, это ты правильно сказал… Знаешь, если раньше я думал, что она правильно тебя критиковала, то сейчас, после твоего рассказа, я вижу, что она просто обвиняет тебя во всем… Какой ты молодец — ты сделал огромный шаг вперед!.. Эй, ты можешь считать, что она тебя ненавидит, но мы–то тебя любим!.. Продолжай в том же духе!»

В главе 11 мы будем говорить о том, как устанавливать и поддерживать границы в отношениях с вашим Карабасом. А здесь поговорим о том, что вам всегда грозит одна опасность — опасность сдать свои позиции. Здравомыслящие и надежные люди из вашего окружения помогут вам защитить свои границы и устоять в трудный период. Такая помощь дает представление о том, как церковь — Тело Христово — призвана поддерживать своих ослабевших членов: «Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (Гал. 6:2).

Приведу пример из своей практики. Муж моей пациентки оставил семью из–за любовной связи на стороне. Брошенная жена была потрясена, но быстро нашла поддержку — она стала посещать группу личностного роста, которую я вел.

Однажды она пришла на группу и рассказала, что звонил муж и собирался к ней зайти. Женщина очень тосковала по мужу и, несмотря на его измену, желала с ним увидеться. Она знала, что скорее всего согласится на близость с ним, ведь уже несколько раз до этого она уступала.

Группа ее выслушала. Потом участники обсудили общее положение дел. Большое внимание группа уделила вопросу о том, чего добивалась эта женщина в отношениях с мужем. Мы проанализировали, как отразится ее уступчивость на ней самой и ее намерениях. Я видел, как в ходе разговора женщина обретала силу и уверенность. В конце концов она решила отменить визит мужа — и действительно запретила ему приходить. Эта история имеет счастливый конец: через некоторое время муж покончил со своей связью, обратился за помощью и вернулся в семью. Группа поддержки дала своей участнице силы не отступать с выбранной позиции, когда она готова была все пустить на самотек.

Бывают случаи, когда люди могут помочь вам, вступив в прямое взаимодействие с вашим Карабасом. Чем больше ваш партнер уважает этих людей, чем более они для него значимы, тем сильнее они способны на него повлиять. Какие формы взаимодействия здесь возможны?

Беседа. Если вы еще не набрались сил и не в состоянии справляться с Карабасом самостоятельно, кто–то из уважаемых им людей может встретиться и поговорить с ним. Нередко такой разговор способен отрезвить вашего партнера: он поймет, что существуют серьезные проблемы.

Интервенция. Интервенция — это особая, заранее подготовленная встреча с человеком, который не способен контролировать себя в какой–то важной области (например, алкоголь или наркотики) и не хочет признавать этого. Обычно для такого разговора собираются близкие люди, которые важны для трудного человека — семья, друзья, сотрудники. Они прямо, но спокойно и с любовью рассказывают человеку, как его поведение отражается на нем самом и на окружающих, и побуждают его обратиться за помощью.

Нейтральное лицо. Однажды я консультировал сотрудника компании и его руководителя по поводу их сложных отношений. Сотрудник был убежден, что начальник постоянно контролирует его. Начальник в свою очередь считал, что его подчиненный просто не признает авторитетов. После того, как я выслушал обоих, я сказал сотруднику, что согласен с его шефом.

— Он не требует от вас ничего, что выходило бы за рамки ваших должностных обязанностей. Такое впечатление, что вас просто–напросто не устраивает то, что кто–то вами руководит.

Этот человек подумал и признал:

— Кажется, так оно и есть. Начальник был возмущен:

— Об этом я тебе все время и твердил. Почему же ты не верил мне, но поверил психологу?

Сотрудник ответил:

— Не знаю… Наверное, он лучше сформулировал эту мысль.

В действительности мои формулировки были ничем не лучше. Я сказал то же самое, что говорил начальник. Но я не был его руководителем, я занимал нейтральную позицию, и сотрудник смог меня услышать.

Постоянное влияние. Если доверенные люди не оставляют вашего Караба–са без внимания, то такое постоянство может сыграть большую роль. Ваши товарищи как бы принимают решение оставаться рядом и ждать, когда он начнет делать встречные шаги. С любовью, твердо и постоянно они продолжают звонить, заходить, обсуждать суть проблем и побуждать вашего партнера к изменениям. Они предлагают свою поддержку и помощь.

Такое ненавязчивое присутствие способно растопить лед сопротивления и замкнутости. Когда человек замыкается в себе, его отрицательные черты характера только усугубляются. Добрые же отношения способствуют благодатным переменам.

Вам обязательно нужно найти людей, которые будут поддерживать вас — не пускайтесь в путь в одиночку! Если вы уверяете себя: «Я и один это сделаю», то в вас, скорее всего, говорит гордыня или страх: вы боитесь открыться и рассказать о себе. Такой подход не принесет вам пользы. Где же найти людей, которые станут вашей «группой поддержки»?

Для многих людей, имеющих дело с Карабасами, такой, условно говоря, «группой» становятся друзья или приятели. Вы встречаетесь с ними, когда хотите поболтать. Во все времена товарищи, которым можно доверять, оказывали друг другу весьма существенную поддержку. Такая поддержка ободряет и дает чувство локтя. После встречи с этими людьми вы ощущаете, что у вас прибавилось мужества, вам легче встретить следующий день.

Если ваша ситуация достаточно серьезна, то, возможно, поддержкой одних только друзей не обойтись. В таких случаях я обычно советую посещать небольшую группу, которая регулярно собирается и занимается вопросами личностного и духовного роста. Организованный характер группы обеспечивает стабильность и надежность общения с людьми, что очень важно на пути изменений. Группы по изучению Библии тоже могут стать хорошим источником поддержки.

Если вы хотите получить более интенсивную и целенаправленную помощь, постарайтесь найти терапевтическую группу, которая занимается именно теми проблемами, с которыми вы сталкиваетесь. Ведет такие группы, как правило, профессионально подготовленный и знающий человек. В ней вы встретите людей, которые имеют сходный опыт. Терапевтическая группа даст вам возможность получить квалифицированную помощь. Вашим конкретным проблемам в ней уделят больше времени и внимания.

Нередко весьма эффективным оказывается индивидуальное консультирование. При этой форме работы большое значение имеет то, что все время будет посвящено только вашим проблемам и путям их решения. Бывает так, что трудный партнер, в отношениях с которым вы ищете помощи, — член вашей семьи, но он не собирается посещать консультанта вместе с вами. Не отчаивайтесь: ходите на консультации в одиночку ради своего личностного роста. Вы получите поддержку, в которой нуждаетесь. Полученная вами польза так или иначе затронет вашего Карабаса.

О чем говорит ваш тон, когда вы ведете беседу с партнером? Вспомните, что первое правило гласит: вы — союзник вашего собеседника, вы — сторонник отношений с ним. Эту составляющую вашей позиции можно выразить интонационно.

Тепло в голосе свидетельствует о заботе и дает ощущение безопасности. Мягкие интонации голоса не дадут вашему Карабасу уйти в оборону, возвести между вами стену.

Вполне возможно, что сейчас вы ощущаете некоторую холодность по отношению к вашему Карабасу. Ведь ничего хорошего между вами не происходит. Если так, то самое лучшее — дать себе отчет в этих чувствах и поговорить о них с людьми, которые вас поддерживают. Это следует сделать до разговора с партнером — иначе вы рискуете лишь обострить отношения и не добиться желаемого результата.

Говорите искренне, говорите о себе. Как можно чаще используйте «я–высказывания» — говорите о том, что вы чувствуете, что думаете и как воспринимаете происходящее. Главное, чтобы не создавалось впечатления, будто ваше индивидуальное восприятие — это истина в последней инстанции. Я приведу в пример два способа, сказать одно и то же — подумайте, какая между ними разница.

Давайте постараемся смоделировать разговор, в котором вы могли бы сказать вашему кукловоду то, что хотите. Порядок, в котором расположены части этой модели, важен, но неизменным не является. В ходе реального разговора ответы вашего собеседника помогут вам понять, какой шаг уместно сделать дальше.

В начале разговора скажите о тех положительных качествах, которые вы видите в вашем собеседнике и в отношениях с ним. Например:

Очень хорошо, если вы можете выслушать собеседника в начале разговора. Потом ему будет легче выслушать вас. Поэтому не торопитесь окунуться в проблему — сначала обозначьте ее, чтобы собеседник понял, о чем идет речь. Например, так:

Теперь самое время объяснить, в чем суть проблемы и как она затрагивает вас и близких. Говорите прямо и просто. Делайте акцент на том, что можно увидеть, пронаблюдать или даже измерить. Упоминайте конкретные случаи, которые раскрывают суть проблемы. Например: «Чуть что не так — и ты сразу взрываешься. Вчера я спросила, почему ты опоздал к ужину, и ты начал на меня кричать».

Если проблема существует для вас, значит, она каким–то образом отрицательно влияет на вашу жизнь. Расскажите вашему Карабасу, как проблема воздействует на вас и ваши отношения. Чем яснее вы сможете показать, как поведение собеседника сказывается на ваших отношениях, тем выше вероятность преодолеть его сопротивление. Приведу пример:

Возможно, рассказывая о том, как он воспринимает ситуацию, Карабас коснулся вашего поведения, которое подлило масла в огонь. Скорее всего, он упомянул далеко не все из того, что вы и так о себе уже знаете. В таком случае — ваше дело признать свои промахи — за них вы несете ответственность — и первому заговорить о них.

Теперь вы можете сказать о том, каких изменений ждете от собеседника. Не стоит усложнять этот вопрос. Все достаточно просто: вы хотите, чтобы ваш партнер перестал делать что–то плохое или чтобы он начала делать что–то хорошее, чего раньше не делал. Вот несколько примеров таких конкретных просьб:

Будьте готовы к противодействию. Возможно, ваш Карабас попытается уйти от ответа: будет отрицать свою вину, преуменьшать последствия своих поступков, искать им объяснения, заниматься самооправданием или сваливать всю вину на вас. Такое поведение значит лишь одно: вам придется иметь дело еще с одной проблемой — с неприятием и/или отрицанием ваших слов. Давайте посмотрим, что можно предпринять, чтобы нейтрализовать сопротивление.

Сначала выслушайте все оправдания или обвинения. А потом вернитесь к своим требованиям, связанным с проблемой: «Я поняла: ты считаешь, что не стал бы злиться, если бы не я. Я думаю, что стоит потом поговорить и об этом. Но сейчас я хотела бы вернуться к моим пожеланиям — не обрушиваться на меня с порога, как только ты приходишь домой». Такое повторение ваших требований позволит вам не терять контроль над ситуацией и вашими чувствами. Со своей стороны вы уже проделали нужную работу — вы выслушали собеседника, обдумали его слова, признали свои промахи и ошибки и принесли за них извинения.

Возможно, ваши попытки вернуться к исходной проблеме будут отвергнуты, а ваш собеседник так и не возьмет на себя ответственность за свои действия. Тогда можете сделать акцент на его противодействии и обсуждать уже эту проблему. Такой подход может оказаться полезным для вас обоих. Ведь его сопротивление порождено глубинными проблемами, существующими в ваших отношениях. Вы вполне можете сказать:

Библия учит: если человек согрешил, и несколько человек обличили его, но он их не послушал, то следующий шаг–оставить человека пожинать плоды его дел и ограничить общение с ним (Мф. 18:15–17; 1 Кор. 5:1–6). Более подробно мы будем говорить об ограничениях и последствиях в одиннадцатой главе. Здесь же заметим, что прежде чем устанавливать границы, вам нужно предупредить об этом вашего партнера.

Не начинайте сразу с предупреждений — попытайтесь сначала несколько раз поговорить с человеком. Может быть, поговорить с Карабасом получится у кого–то из вашего круга поддержки (я упоминал об этом в восьмой главе). Однако если ни одна попытка не увенчалась успехом, то пришло время предупредить Карабаса о последствиях. Вы вполне можете сказать:

Какие действия вы можете предпринять? Всего два — сначала установить границы дозволенного, потом — предоставить место последствиям. Для чего нужны границы личности? Они определяют, кем вы являетесь и кем не являетесь. Иными словами, они ограничивают пределы ваших «владений». Например: «В наших отношениях я — за свободу каждого из нас и против того, чтобы один постоянно контролировал другого». Граница показывает, за что вы отвечаете, а за что — нет: «Я люблю тебя, но я не отвечаю за твои чувства». Отчетливые границы говорят о том, что вы готовы вытерпеть, а что — нет: «Я согласна, если два—три раза в неделю ты будешь задерживаться после работы. Но я не буду мириться с тем, что ты отдаешь работе все свое время. Наши дети остаются без отцовского внимания».

Если человек не признает ваших границ или нарушает их, то вступает в силу закон причинно–следственной связи. Как мы уже говорили в десятой главе, вы предупреждаете «нарушителя»: если граница будет нарушена, то произойдет нечто неприятное для него. Последствия, с которыми сталкивается нарушитель границ, только укрепляют границы. Какими могут быть последствия? Либо Карабас получает что–то нежелательное для себя, либо лишается чего–то желаемого.

С какими последствиями столкнулась Андреа? Ей пришлось пережить разрыв с семьей сына. Это не принесло ей вреда, хотя и причинило боль. Но последствия, о которых Том предупредил мать, принесли и несомненную пользу. Решение, принятое членами семьи, с одной стороны, защитило их от «подрывной деятельности» матери, а с другой — помогло Андреа уразуметь, что нежелательный для нее результат непосредственно связан с ее собственным поведением. Давайте посмотрим, какие принципы лежат в основе эффективных контрмер.

В первую очередь последствия должны отражать реальную жизнь. Тогда кукловод скорее увидит, что причиной своих неприятностей является он сам. Возьмем производственную ситуацию. Если человек недобросовестно относится к своим обязанностям, пропускает сроки сдачи работы, то, скорее всего, он не сможет продвигаться по службе, лишится премии, получит выговор. Дело может дойти до увольнения. Если ваши решения приняты с учетом реальной жизни Карабаса, то вы реже будете попадать под обстрел обвинений — будет ясно, кто истинный виновник.

Последствия будут более весомыми, если они выразятся в утрате отношений. Бог создал нас существами, которые нуждаются в общении. Когда нашим привязанностям угрожает опасность, мы становимся внимательнее к происходящему.

Мой друг долгое время ухаживал за одной дамой. Она стала его избранницей. Но избранница никак не хотела прекратить флирт с двумя другими мужчинами, которые ей тоже нравились. Время шло, но дама не собиралась ничего менять. Она не хотела разобраться в себе и понять, почему ее тянет встречаться сразу с тремя мужчинами. Тогда мой друг в конце концов заявил ей: «Я ухожу. Я люблю тебя, но я не могу быть лишь экспонатом в твоей коллекции. Если ты не готова встречаться только со мной, то не звони мне больше». Так он защитил свое сердце и свои жизненные ценности.

Дама звонила несколько раз — она не хотела прерывать отношения с моим другом, — но он твердо держался своего решения и не отвечал на ее звонки. Его поведение подтолкнуло женщину к переоценке ценностей. Она поняла, что скучает по нему, и увидела, что он ей намного дороже двух других ухажеров. В результате, возлюбленная моего друга смогла определиться. Они поженились. Угроза утраты отношений — большой стимул к изменениям.

Если вы решаете, какие меры предпринять, то постарайтесь, с одной стороны, не переусердствовать, а с другой стороны, не проявить излишнюю мягкость. Другими словами, «наказание» должно соответствовать «преступлению».

Если проблема не слишком серьезна, то и ограничения нужны весьма умеренные. Например, в семье нарастает напряженность: когда жена хочет поговорить с мужем, он тут же утыкается в телевизор, и это происходит регулярно. Тогда жена предупреждает своего благоверного: когда наступит время помогать детям с уроками, она пойдет прогуляться, оставив его на растерзание детям.

Более серьезные проблемы требуют и более кардинальных мер. Например, муж обнаружил, что у супруги есть любовник. Жена не раскаялась в измене и не разорвала греховную связь. В этом случае муж может пойти на временный разрыв и разъезд. Такая мера продемонстрирует, насколько серьезна опасность, нависшая над отношениями, и как велика боль, которую испытывает муж.

Вы, возможно, и не подозреваете, что обладаете определенной властью над партнером. Ведь ваш Карабас нуждается в вас, вы для него незаменимы — ему нужно нечто из того, что у вас есть, или то, что вы ему даете. Если не так, то зачем ему еще терпеть конфликтные отношения с вами?

Разговор о вашей силе я завел не к тому, что теперь вы можете поквитаться с Карабасом. Я хочу предложить вашему вниманию другую мысль. Раз вы несете в себе нечто важное для партнера, то в ваших силах поступать так, чтобы он уловил связь между своим поведением и дискомфортом, который его поведение порождает, и сделал соответствующие выводы. Поясню на примере: человеку, который вечно всем недоволен и все время ворчит, нужен слушатель, которому он мог бы высказывать недовольство. Какие меры помогут в такой ситуации? Откажитесь слушать и не оставайтесь рядом, когда человек принимается за свое. Ниже я приведу далеко не полный список «удобств», которыми вы обеспечиваете Карабаса. Вот, в чем он нуждается и чего желает, хотя сам, возможно, и не признается в этом.

Прежде чем использовать отказ от сексуальных контактов в качестве последствия, нужно хорошенько продумать ситуацию, причем не в одиночку, а вместе со зрелыми и мудрыми наставниками. В Библии сказано, что мужья и жены не должны уклоняться друг от друга, чтобы не впасть в искушение (1 Кор. 7:4–5). Это важный библейский принцип, который помогает поддерживать и развивать отношения.

Однако любой отрывок из Библии следует воспринимать в контексте Божьей воли и той мудрости, которую несет Писание в целом. Рассмотрим под этим углом половые отношения. Писание говорит, что муж обязан любить свою жену глубокой и жертвенной любовью (Еф. 5:25,33). Но вот муж принуждает жену к близости, а сам безразлично относится к ее чувствам или помыкает ею. Скорее всего, в такой ситуации отказ жены от близости до тех пор, пока муж не изменит поведения, будет вполне уместным. Такая мера основана на принципе неразрывной связи душевного и телесного: Бог задумал людей так, чтобы к единению плоти вело единение душ, а не наоборот.

Если решение принято, вы должны его выполнить. Альтернативы здесь нет. После того, как вы сообщили Карабасу о своих намерениях, вам придется воплотить слово в дело. Какие принципы и приемы помогут вам на этом этапе?

Помните, что не только ваш партнер зависит от вас, но и вы от него. Чем больше ваших потребностей связано с Карабасом, тем меньше вероятность, что вы осуществите намеченные вами меры до конца. Обратитесь за поддержкой к надежным людям. Люди из вашей «группы поддержки» способны удовлетворить многие ваши нужды. Постарайтесь найти группы самопомощи или церковь, в которой есть программы поддержки для людей, находящихся в трудных обстоятельствах. Позаботьтесь о присутствии в вашей жизни надежных и благожелательных людей, которым вы сможете звонить в минуты слабости и отчаяния, когда хочется забыть обо всех намерениях, изменениях и решениях.

Не удивляйтесь, если ваш кукловод ответит на принятые меры усилением негативного поведения. Если раньше, когда Карабас злился, он лишь кричал на вас, то теперь может перейти к оскорблениям и физическому насилию. В таком случае вам обязательно нужно позаботиться о своей защите и привлечь дополнительные ресурсы. Но если вы сможете обеспечить собственную безопасность и продолжить свою политику, то постепенно его натиск начнет ослабевать.

Как правило, первая попытка применить закон причинно–следственных связей редко приводит к желаемому результату — изменению вашего партнера. Улучшить отношения с Карабасом — дело трудное. Еще никому не удавалось избежать неудач. Поэтому, если вас постигнет разочарование, не унывайте!

Думайте, молитесь, советуйтесь, меняйте установки, ищите другие меры и пробуйте, пока не найдете верного подхода.

Вот семья, глава которой ухитрился промотать все деньги. Жена решила, что ее первым шагом в борьбе с безответственностью супруга должно быть эмоциональное отстранение. Она ограничила общение с ним и потребовала, чтобы муж начал посещать группу поддержки, на что он согласился. Прошло какое–то время, но его отношение к финансовым вопросам осталось без изменений. Тогда жена выдворила его из дома до тех пор, пока он не начнет более ответственно относиться к деньгам.

Эта мера возымела действие. Одиночество, отчужденность и отсутствие душевного тепла оказались слишком большим испытанием для мужа. Какое–то время он еще продолжал обвинять жену, что она его не любит. Потом согласился с ее требованиями и обратился за помощью к специалистам, чтобы решить свою проблему.

Как определить, что пришло время приостановить действие последствий или смягчить их? Вот несколько советов, которые помогут вам сориентироваться:

Следите, чтобы слово Карабаса не расходилось с делом. Прежде чем смягчить условия, вы должны убедиться, что ваш партнер начал вести себя по–другому. Например, потребуйте, чтобы он на деле проявил большую ответственность, перестал придираться, прекратил пить и так далее.

Вы заметили изменения в жизни партнера. Это не значит, что в поведении вашего кукловода не будет срывов или возвратов к прошлому. Но длительное и устойчивое новое поведение свидетельствует, что человек действительно встал на другой путь.

Появились признаки покаяния. Отрадно видеть, что Карабас начинает искренне сожалеть о той боли, которую он причинил вам и другим людям. Вполне вероятно, что впереди его ожидают угрызения совести и искреннее покаяние.

Карабас вступает на путь личностного и духовного роста. В один прекрасный день ваш партнер начал посещать консультанта или группу личностного роста. Значит, вы можете в значительной степени доверять его намерениям.

Надежные люди согласны с вашим решением. Обязательно обсуждайте происходящее с людьми из вашей «группы поддержки». Они способны увидеть то, чего не замечаете вы. Спросите, согласны ли они с задуманным вами ужесточением или смягчением мер. Взгляд опытного, зрелого человека на развитие событий и его мнение о намеченных вами действиях принесет вам большую пользу.

Слушайте Бога. Будьте чуткими к голосу Святого Духа и постоянно просите Господа о мудрости и руководстве. Он–Единственный, Кто точно знает, что происходит в душе вашего кукловода.